smileorcrygirl 的个人博客

     我是很不愿意正视离别的，从小到大所有的离别对我来说都是那么的简单，所有关于离别的记忆都是惨淡模糊的。

     对于一个在学校长大的人来说，应该最常见的离别就是毕业了。

     如果说从开始懂人事算，那最早的应该说是小学五年级毕业的了。记不清当时的情形了，只记得大家一起骑自行车去考试，第一次进入了楼房，觉得很别扭，那么多门，以后要是记错了教室怎么办啊！考完试就是暑假，不记得有放假的仪式，估计是回学校驮着自己的书桌回家了吧。中间和几个同学一起去学习门口看榜，在大红纸上密密麻麻的写着几百学生的名字，很平静地寻找自己的名字，找到后也没有欣喜若狂，然后帮同学找，大家顺利过关，高兴的回家了。仅此而已，一切都淡淡的。
     初中毕业，有些隆重了，大家都觉得高中是很神秘的地方，不是每个人都能进去的，因为那里离“天堂”只差一步！都争先恐后地照相，写留言簿，寄托自己的祝福，纪念彼此的友谊。记得最早有个同学把留言簿给我的时候我很反感，坚决不在上面“留言”，没有理由，就是不写。他问我原因，我也不说，因为自己也不知道。最后他很无奈，把本子递给别人了。接下来就是无休止的“留言”，好像一夜之间每人一簿了。我也不再拒绝别人的“邀请”，大方地开始书写我们的“赞歌”，送上我的祝福，铭刻我们的友谊……不知道一共写了多少本，有熟悉的的，也有陌生的，最后还是没有给最先“邀请”我“留言”的同学写，到现在也不知道当时为什么会拒绝他的二度“邀请”。也许只是年少不懂事罢了。离别的日子如期而至，有些同学抱头痛哭，不舍离开，看到迷惑不解，为什么会哭呢？在我印象里，只有受委屈才会哭。又是驮着自己的书桌回家了，还很得意的给妈妈讲别人哭鼻子的事，毫无离别之苦。
     高中毕业的时候，也是唏哩哗啦的照相，送照片，大家好像对同学录、留言簿之类的失去了兴趣，也没人写了。由于高中生已经很复杂了，所以毕业波及的范围也就广了。仍旧有人在哭，诉说离别的不舍，我却没有，哪怕是最好的朋友，只是送他们离开后再回去默默地收拾自己的被褥、桌椅，一遍一遍地往家送。只是校园里挤满了人，大小各种车辆，还有牲畜络绎不绝，集贸市场似的，只是人们的脚步都很匆匆罢了。所以，离别对我来说就是放了一个稍微长一点的假，没什么特别。

     转眼就是大学毕业了，同学们一起生活了四年，并且是“同在异乡为异客”的四年，第一次离开父母远行的四年，自己充分成长的四年，离别在即，我依旧是原有的平静。
     当然不乏亲密的朋友，贴心的知己，亲密的舍友，可是面对离别，我依旧没有泪眼迷离。不舍，也许有吧，只是在心里默默的隐藏。各种仪式也没有少过，大家一起喝酒聊天，打牌说笑……但是我却没有找到我想要的离别的场景，那是一种推心置腹的诉说，那是情同手足的留恋，那是大雨过后的酣畅淋漓……没有，我没有找到。大家毕竟就要天各一方，就要各奔自己的未来。我同样是把大家都送走后又离开的。送别真得是很残忍的事情，宿舍最小的妹妹先走，她是哭着走的，我给她关上车门的瞬间觉得也许我们再也不会相见了，但我没有哭。回头看才发现其他送行的人都已经哭成了泪人。接下来我机会送走了临近宿舍的所有的同学，帮她们收拾行李，搬运行李，打车……只是忙碌而已。
     然而当晚上我自己在空空的校园走最后一圈的时候，我感觉到了人去楼空，感觉到了离别的凄楚。回到宿舍，看着空空的床铺，我默默地哭了，接着是一种很强烈的悲伤，然而这种悲伤只有自己知道，这里的哭泣只有自己听得到。第二天一早就是大雨滂沱，我在雨中和一个同学离开了学校，没有任何人送行，没有任何人看到，只是我们默默地离开了，禁不住有一次泪水袭来……

     也许我是不幸的，因为这种离别的伤感浸透着过去对你的留恋，可是我没有，我总是不对即将离别的人、事、物有什么留恋，至少当时是那么想的；也许我是坚强的，离别的时候，我只知道有些事情我必须做，任何挽留都改变不了离别的现实；也许我是冷血的，总是不能被各种感情所动，但是我知道我要是动了，我会很痛苦；也许我是最真的，我管不住自己的眼泪，有，我会让它肆意横流，没有，我不会娇揉造作；也许我是乐观的，离别意味着下一次的重逢……

    昨晚偶然间从一张废纸上看到这样一串字迹：

                 我躲在一个狭小的角落里

                 幻想着可以逃过一切灾难

                 然而，现实却是

                 我发现了更多的黑暗、残暴

    除了字迹是熟悉的，一切都是那么陌生。

    不知道这是什么时候发下的感慨，已经没有任何印象。一遍遍地念着，却记不住一个句子，反问同事这是我什么时候写的，怎么一点都不记得。她不在意地说：“应该不是你写的吧”。我也这么觉得，但那确实是我写字啊！

    原来人的思维也可以是完全中断的，与前、与后没有任何联系。我会把自己曾经想过的事情忘得如此干净！不可思议！

    另外，还是觉得书写比电脑打字要好，因为只有书写真实的记录着我的思想。她是最忠实的记录方式。

     圆明园，一个废墟的皇家园林，一个中国近代屈辱史的标志，每次提起它总是有一种难以抑制的伤感……

     适逢今年中秋，走进了这个曾经辉煌一世的皇家园林。

     说实话，我的事前功课做得很不好，在这个已经落寞的皇家园林里有些不知所错。但是并不能掩饰废墟带给我的冲击，周围的一切都是那样的萧瑟，它的沉静让我不由神伤……

     悄悄地走进这个废墟的天地，那满眼的乱石，废弃的荷塘，秋风下的芦苇，矮矮的残阳，杂乱的荒草，偶尔掠过耳际的老鸹声……让我不再忍心去埋怨清朝皇室的奢侈，不再忍心去抱怨他们的无能与懦弱，一种沉沉的东西压在心头，我在为我们的民族伤心，我在为我们先辈的命运叹息！



      我努力地将一片残石合并起来，我知道那是徒劳的，但还是去做了，也许这样可以稍微释放一下我的忧郁！

      我的圆明园之旅也许并不完整，但是我自信我得到了我想体会的感觉。

    不知不觉2008年已经走过了大半，已经到了7月份。总觉得年中的日子是最难过的，没有新年伊始的新鲜与活力，也没有年终的收获与欢喜，有的只是无尽的懈怠与迷茫……

    这一年的路程走了一半，向前看不到路的尽头会有什么美丽的风光，向后亦没有了出发时的欢乐。仿佛一个人被遗弃在天地间，前不着村后不着店，天地茫茫，不见希望与辉煌，仰天长叹，煞是无助！

    这时候是最容易暴躁的时候，耐不住寂寞，忍不住长时间的空虚，时间仿佛停滞了一般，太阳更多时间挂在天上，而这长时间的白昼只能让无所事事的人更加难熬。

    时至年中，仿佛人到中年，很多事情平淡如水，生活索然无味，整日重复着已经被重复了无数次的事情，机械式地行走世间，一切都是那样的至关重要，又是那样的无足轻重……

    也许时间本没有什么变化，真正变的是我们自己，我们漫步在时间的长廊里，走到中间的时候难免觉得自己身心疲惫，于是就想着停下来歇息，可是这不是我们自己可以控制的，会有另外一种不可抗拒的力量催促我们继续前进。在这种外力的压迫下就不免产生了不满与抱怨，于是就会暴跳如雷，就难以控制自己的感情，甚至会消极厌世……

   时间啊，万物之逆旅，我们永远逃不出他的控制啊！

    无意间在“校内”发现这些“老照片”，甚是亲切！

    那是在我们记忆中永远不能抹去的痕迹，我们曾经对这些书倒背如流，是它们开启了我们的读书之旅。不管这个旅程是对是错，是坦途还是坎坷，那儿都是我们的出发点！

    我的小学也是伴随着这些书度过的，没有快乐与不快乐之说，只是觉得这些书都很新奇，会一遍一遍的背诵书中的内容，上学背，放学背，玩的时候再背，甚至是做梦都会背（我曾经做梦背“游击队歌”被爸妈叫醒，呵呵）……

    小学一年级我是侥幸进去的，从当时上了3个月的“育红班”考进去的，同时考进去的有我们三个。印象中第一次去一年级上学的时候简直是后来上大学的感觉，甚至比后者还神圣！从那天起，我们便是真正的学生了，不再是一个为了一个玩具也要打架的孩子了。可是事情并不是我现象中的那样好。我们是后来才招进去的，还是“育红班”老师强烈要求后才在我们那儿考试招生的，所以我们三个去的时候人家已经上课好长时间了，我们就成了新来的，学校也是在另外一个村上，在班里我年龄最小，所以经常受大孩子欺负。不知道为什么跟我一起上学的两个小朋友也都不跟我玩了，我就被这个“新来的”团体孤立了，没有了统一战线。也可能是我有“新欢”的缘故吧。我有个从小玩到大的姐姐，也在那个班级里，理所当然我会跟她一起玩，小的时候总是羡慕大孩子，喜欢跟他们一起，哪怕是当小兵。但是我被欺负的时候，姐姐总是不帮我，甚至还会帮着别人，这让我很痛苦！但是就我们俩在一起的时候，她总是很让着我，我们也玩得很愉快。但这并不能改变我被欺负的事实，不管是来自老师还是同学的。
    由于我曾经的成绩不能被大家认可，认为我没有作对每一道题的能力，他们就像老师告状，说我作弊，老师就批评我，说我不诚实。而我有口难辨，也许我从小就不敢为自己申辩什么吧，但是我可以叛逆。所以我就开始讨厌那里的一切，人和物！但是我不敢说不去上学，那样爸妈会很失望，也会打我。我只能带着那种在那个年纪难有的叛逆和隐忍去上学。

    失去了曾经的赞赏与表扬，失去了曾经别人为我马首是瞻的“孩子王”的优势，只能看着老师表扬别人，看着小朋友都跟着一个穿粉红色连衣裙的小女孩玩耍（那是另外一个“育红班”来的，就在我们学校所在的那个村），我开始怠工。老师经常有病不去上课，所以我们就在那儿做些最机械的动作——写字！学习委员也就是那个穿粉红裙子的女孩找个开头，我们从那个地方开始写，尽力的写，写到什么地方都行，只是老师来了会检查，看谁写的张数多，就会得到老师的表扬。开始我还为了得到老师的表扬努力地去写，一张一张，一本一本，可是到头来总是她得到的表扬多，哪怕我们写一样的数量，老师会说她写得字好看、工整，尽管我也一样仔细认真。于是后来我就怠工了，我两天只写五六张字，害怕老师回来批评，就把以前的拿出来冒充。但是当时比较死心眼，只知道补到前面，不知道补到后面，前面是最容易被查出来的，所以我没有幸免。查出来了，很无奈，就成了写得最少的，还被公布到黑板上示众。

    当时的教学条件很差，我们的教室是在里面能看到天的那种，总是外面下大雨里面下小雨，一到夏天雨水多的季节就没法上课，我们就可以在家疯玩了。尤其是我，终于摆脱了那个可恶的学校和不待见我的老师。但是我也不敢去很远的地方玩，因为那些小同学是阴魂不散的，如果是遇到了，肯定是要打我或者骂我的，我只能跟我那个姐姐一起玩。这时候她会很照顾我，也会全身心地陪我玩。

    就这样我在害怕和躲避、压抑与叛逆中度过了小学一到三年级的时光。不知道自己的学习成绩怎么样，老师从来都没有公布过大家的成绩，也从来不排名次，奖状、奖品就更不可能了。只是在升学考试结束的时候，老师会念升上高一年级的同学的名字，念到名字的继续上学，没念到的则要留级。那是很丢人的事情，所以每次念名字的时候，我都很紧张，只有听到自己的名字，心里的石头才放下来，然后兴冲冲地跑回家告诉爸妈我升上学了！

    换了，换了！

    压抑了那么久，终于忍受不住这无尽的压抑了，换成了生的希望。相信绝处逢生，相信置之死地而后生不是奇迹而是必然，是天地万物得以延续的真理！

    死，无所畏惧，何惧生哉？

    最近总是被一种莫名的恐惧萦绕着，挥之不去，述之不清……

    一直自己都很胆小，害怕所有恐怖的故事、声音、画面；但又总是很大胆，漆黑的夜晚敢一个人打车回家，一个人呆在诺大的房子里，哪怕是外面电闪雷鸣、风雨交加。看似相互矛盾，实则是“不知者无畏”。因为我根本不知道这个世界上有什么恐怖的事情，根本不知道自己在面临着什么样的危险，所以，根本就不怕。

    然而，我对危险或者说是恐惧还是有十二分的警惕的。我是一个反应很迟钝的人，唯独对恐惧反应出奇得快。平日里绝对不会大喊的我，总是在恐惧的第一时间尖叫起来，弟弟说我过于夸张，朋友还说那种叫声很凄惨。

    可是最近，不明原因地“胆小”得厉害，外界的些许的风除草动，都会令我不寒而栗。
    跟朋友逛街，她说在躲避汽车的时候明显地感到我的身体在瞬间抖了一下；昨天，划破了手指，黑暗中总是觉得有人要将我的手指剁掉，甚至自己还要失声大喊：“不要！”；晚上蜷缩在床上不敢动，瞪着眼睛凝望无尽的黑夜；睡梦中一次次被惊醒，仿佛也是在喊着什么……

    一切的一切，总是让我觉得某种危险在靠近自己，可是又不知道它是什么！

    也许是自己太敏感了，也许是最近心情不好，也许……但这些都只是宽慰自己的话。其实自己很清楚，这是心里的一种恐惧，一种没有安全感的表现，一种心理的缺失……

    惧由心生，解铃还须系铃人，相信自己，所有的恐惧都会在你的坚强面前消逝的！